卡丝的信仰历程
我在这里干什么？我感到惊讶，我的鼻子和额头贴着地板，我是在跪下礼拜，我的膝盖骨有点痛，我的手臂肌肉拉得紧紧的，以使我在叩头时尽量保持平衡，我静静地倾听着我旁边难以听清也听不懂的祈祷，那是阿拉伯语，他们都明白，可是，我不明白，所以，我只好用我自己的语言，希望真主接受我的告自--一个只有十二小时教龄的新穆斯林。
真主啊！我之所以加人伊斯兰教，只是因为我信仰你，亦因为伊斯兰使我自知自明。真的，我只能说这些吗？我抑制不住自己，流下了泪水。如果我的朋友们看到我鞠躬、叩头，他们会怎样说呢？他们一定会放声大笑，"你是不是丧失了理智？"他们肯定会这么说的："你无法真正地告诉我你是一个虔诚的教徒！"
虔诚的教徒……，我曾经是一个无忧无虑的"无神论推崇者"，我怎么竟然会成了一名信徒，成了一个穆斯林？我这样问自己。
我回到了我的过去，回顾我的全部旅程，可是，从哪里开始呢？我认识了几位身体力行的穆斯林，也许这是转机的起点吧。那是在1991年，当时我在加拿大安大略（Queen's University，Kingston），那时我是一个性格开朗、温柔、开放的女性，正当24岁，我看到穆斯林妇女们在国际中心走来走去，我为她们感到愤愤不平，我知道她们是被压迫的。我问她们为什么带头巾？为什么在夏天穿长衣服？为什么在穆斯林国家她们受到特别不公平的待遇？她们竟然回答说她们应该戴上面纱，应该衣着整齐，因为那是真主的命令。
这使我的恐惧有增无减，太可怜了！那么，她们在穆斯林国家所受的遭遇呢？我看她们只能回答那是风俗习惯。我知道她们被骗了。她们从小就被洗脑了，这使她们认为那是正常的。可同时我觉得她们好幸福，她们真的是平易近人的，根本就没有一点丧气的表现。
我看到穆斯林男子也在国际中心走来走去，有一个人甚至来自利比亚，我开始担忧起来了，他们会不会以真主的名义对我做出什么事来。我仍然记得暴跳如雷的阿拉伯人如何焚烧布什总统的画像--这是我在电视上看到的。这使我联想他们所信仰的主是怎样的。
而且，使人难以理解的是他们还相信这样的主，并且确信他是人类的唯-依靠。但是，我注意到他们这些人非常地平易近人，助人为乐，我有一种平静的感觉。
他们的信仰究竟是怎样的，我百思不得其解。我读过《古兰经》，也没有发现什么特别的东西。那是中东战争之前的事了，竟然会有这样的主，可以说服人们去战争，去无故杀人、强奸妇女，处处与美国作对？！我决定最好读读《圣经》，以求找到他们行为的依据，我找到一本企鹅出版社出版的《圣经》，当然是可信度最高的，可是，我还是不能读完它，它甚至使我感到非常厌倦．说什么将有天堂，其中有无数的处女，准备给那些虔诚的信徒，（那么，那些虔诚的女信徒，和天堂中的处女有何关系呢？）这个主宰，顷刻间摧毁了所有城市。怪不得妇女们受到了压迫。
狂热的信徒焚烧美国国旗。我这样想过，以为他们这些穆斯林被误导了。但是，他们的《古兰经》并没有这样说用！也许我找到了一本不可信赖的译本。
突然，领我礼拜的人站了起来，我也跟着站起来，我的脚踏住我的长裙，几乎使我跌倒……我忍住了，否则，眼泪一定会掉下来的，我必须集中精力，全神贯注，一心一意地礼拜真主，清高的真主啊！我之所以在这里，就是因为我信仰你，也因为我对各宗教诸如基督教、犹太教、锡克教、佛教、印度教的深入研究中发现，只有伊斯兰教，使我不得不信啊！鞠躬时，我把手放到膝盖上，尽力保持平衡，真主啊，请帮助我吧，使我成为一个言行一致的穆斯林！
卡丝（Kah），你怎么了？一个受过高等教育的西方白人，竟然皈依一个把妇女视为二等公民的宗教！？可是，Kingston的穆斯林成了我的朋友啊，我审辩道。她们毫不迟疑、非常热情地欢迎我加人她们的行动中，我根本忘记了她们是被压迫的和来自暴力滋生的国家和地区。
这正是我旅行的起点，但我曾是一个无神论者，对吗？晚上，我看着天上的繁星，面对着这海瀚无垠的天空，不知不觉地陷人冥思，繁星点点，星罗棋布，闪闪发光，它送给我一个神密的信息，我感觉到我被联接到一个超然的能力之上，也许这是人的第六感觉吧？
平安和宁静从天而降，飞人我的心田里，我可以曲解我的这种感觉吗？否认有超然的存在吗？"你曾经疑惑过真主的存在吗？"我这样问过我那些基督教和伊斯兰教的朋友们，他们都说"没有"，没有？没有？这使我更加迷惑不解，真主真的那么明显吗？那么，为什么我看不见他呢？
看起来好象不可思议，一个超然的存在影响我的生活，那么真主是怎样倾听千百万人的祈祷的呢？怎样在极短的分秒内，处理他们的生命？那简直是不可能！也许是第一因素，可是，谁直接介人呢？世界上的不公正又如何解释呢？还有在战火中失去的小生命……看来，公正、仁慈的主是不会存在的，取而代之的是人，我们参与其中，看来，第一因素不攻自破了。
我们又一次叩下头去，我深深地呼吸着，把我的手放到礼拜毯上。我确实喜欢我的礼拜毯，它是由天鹅绒织成的，上面的颜色是我所喜爱的：紫色的清真寺，绿色为其背景，有一条小络通向那黑色的寺门，它召唤着我，清真寺的问好象包含着真理，它不好捉摸，但确实在那儿存在，我被召唤到这门内，我感到无尚的光荣和幸福。
记得小时我有一张线条式的世界地图，在大学二年级时被撕破了。在Kingston期间，我常常提醒自己，必须去教堂，但是，那反而使我不自在，我觉得那里的人都那么守旧、古怪，令人厌烦。
那么，看来，这些只能使我确信，宇宙万物的存在，没有一个无所不能的造物主是不可思议的。自从离开了教会，我一直感觉到无比轻松和幸福。
可是，不久，这种感觉就消失了，是不是我曾与之联系的主宰现在不复存在了呢？抑或这只是我的行程的起点？我不得不再一次地祈祷，但是，发现太困难，几乎不可能了，基督教告诉我，不信耶稣为神的人，必将受诅咒，那么没有听说过耶稣的人呢？或者信仰其它宗教的人呢？
就历史来看，社会认为妇女是下等的，因为基督教教导我们那是由于夏娃惹下的祸，妇女曾经不被允许学习、选举和拥有土地，主是极其威严令人生威的，手中拿着一根长长的面包，我不可以和他讲话。
这样看来，我根本不可能信从基督教了，否则，我无法确证主的存在！然而，我却发现信主的女权主义者，基督教史中那些女权主义的妇女们，以及信仰伊斯兰教的穆斯林妇女们，都认为她们所信仰的宗教是十全十美的。这又令我重新祈祷，并且自认为是一个基督教女权主义的信仰者，我再次感到稍许的轻松，可能主是存在的，我仔细地思考了我的生活，发现主对我无微不至的爱护和默助，即使我未曾在意到，或者注意到而又没有感谢。令我惊讶的是，尽管我没有忠信仰他，可他对我是非常地宽容和慈悯。
我的耳朵和双脚由于刚才作小净时所带来的兴奋而震颤起来了，小净使我纯洁而允许我通过礼拜与真主神交。主啊！令人敬畏的主啊，我感到好害怕、好担心，但是我很平静，求你指引我端庄的大道。
可是，我能保证，你可以看到宇宙是一个非常美丽、和谐的整体，怎么可能然的呢？或者是盲目进化的结果？难道你不知道科学根本就没有抵触伊斯兰吗？我对种种问念xxXXz wsBNJwsJWS感到愤怒，难道他们没有对这些作过研究吗？
也许这是最明显的道路，我从收音机中听到一则对物理学家的采访录音，他认为当代科学应放弃十九世纪的各种唯物主义的假设，并承认许多的科学现象，如果没有一个规划者，确是不可思议的，实际上科学实验并非是消极地对物理现象的观察而已。
然而，观察改变了物理活动进展的方式。所以，看起来规划者是宇宙万有的根源，因此，我看了很多书，我发现只有那些顽固的人类学家到目前还相信进化论，尽管没有多少人对这件事大谈特谈，因为怕失掉工作。我的织条地图也扬的不成样子了。
是的，那么你已经确定了主是存在的，你是一个一神教徒，基督教也是一神教，而且是你的祖传，那末，你为什么要离开它呢？这些问题仍然索绕在脑际，当然，你应该知道诸如此类的问题中，这是最好回答的一个，我感到好笑，我认识到《古兰经》没有和科学抵触，如《圣经》和科学没有抵触那样。我决定我应该读一些《圣经》故事，可又读不下去，发现科学和《圣经》不可同日而语，是两回事。而用《古兰经》则不然，迄今为止，科学有时破译了令人费解的《古兰经》及中的某些节文，这是非常令人惊喜的事，有一节经文说，两海中的水，不能相互掺和在一起。经文对每一种概念的形容是正确的，无懈可击；也有经文涉及到天体运动的轨道。七世纪时，科学对这些一无所知，穆罕默德怎么如此精明呢？我的心灵不由地被吸引到了《古兰经》，可是我还是抑制住了。
我又一次回到了教堂的怀抱中，然而，每一次去教堂，都使我痛哭流涕，看来基督教对我是太困难了，太多的东西，不能使我心服口服：什么三位一体，基督是主的化身，崇拜圣母、圣徒和基督超过了对主的崇拜。可是，神父却对我说，祈祷主吧，不要管那么多！三位一体是不可以理解的，没有依据。我更深层地去钻研，最后，我怎么我的文化，我的遗产和我的家庭？没有人理解，我只是单独一人，我尝试使自己成为一个很好的基督教徒，我认认真真地学习了，我发现复活节是基督离世几百年之后才开始的，基督从来没有自称是主的化身，他反而告诫人们他是一个凡人和其他人没有区别，三位一体的思想，只是在他之后三百多年所形成的，我每周诚心诚意，一字不漏地捧读的《圣经》，竟然是人的作品。在一次政治会议中，只有少数宣称基督是主的独生子，而多数人认为他是主的使者，可是，这个结果没有被公布于世。从此，再也没有被人过问，我非常愤怒，为什么教堂没有告诉我这些？好的，我知道是什么原因。
人们应该明白，他们只能向真主叩拜，这样礼拜才有意义，使他们自知自明，我必须向一个独一的主礼拜，不能向三个：圣父、圣子和圣灵，基督不是主，没有神性，圣母也莫不如是。
穆罕默德真的是真主的使者吗？《古兰经》是真主所降示的语言吗？我继续捧读《古兰经》，它告诉我夏娃EVE不能一人承担人类被赶出天堂的责任，基督是一位使者。不信教的人，会嘲笑我成为一个信士，人们会问穆罕默德圣人所传的天经的真实性，可是叫他们尝试创作一章，以其合理性、连贯性以及精密性，即使是最短的一章，他们也无祛作出。
这似乎是真的，因为自古到今，还没有人能拟作一章，伊斯兰要求我利用我的理智去思索真主，鼓励我追求知识，并告诉我，任何人（犹太教徒、基督教徒、穆斯林或其他人）只要信奉独一的真主，都会获得报酬，它是一个非常宽容的宗教.我们又站起来了，而且一直站着，接着又跪下去叩头，我对拉还说些什么呢？我想不到有什么可说的了，礼拜似乎很长，我轻轻地吹了口气。
由于时上时下，我感到呼吸有点困难，那么，你还想我会加人一个使我成为二等公民的宗教吗？我仍然疑惑地问，你知道吗，穆斯林国家的妇女有很多是被压迫的，正如在西方一样，可是，这不是真正的伊斯兰！不要再提面纱了，你不知道戴头巾是真主的要求吗？因为她们确信真主的语言……事到如今，我真能有勇气自上头巾吗？也许做不到，人们会盯着我的，一下子会成为他们的目标，出去时我最好混在人群中，那末，我的朋友们呢？她们会说些什么？噢！真主啊，默助我吧！
一个月以来的生活变化，使我不知所措，处于进退两难的环境中，我不知道怎么办？离开我以前的生活，重新开始另一种生活？但是我不能戴上头巾去见众人呀！那会引起人们的注意，我实在是在十字路口徘徊着，非真主的默助引领不能得道，我所获得的新知识完全符合于我的理智，那么我应该跟随不能不信的呢，还是原地不动、照旧生活？
然而，我怎么守旧不求上进呢？压力似乎使我不能胜任。但是，对入教作证言，我一字不漏能背出来，"我作证除真主外，绝无应受崇拜的；我又作证穆罕默德是真主的使者。"短短的几个字，我深信不疑，那末，必须入教，而我不可以入教，我又抑制住了，一天复一天地就这样与自己做斗争。然而，又好像真主在那边召唤着我，使我身不由己，默示我必须单枪匹马走过去，才会得到他的恩顾，可是，我仍然犹豫不决，好象一只大袋鼠，在深在被汽车的灯光照着，不知所从……。
到后来，有一天晚上，我想真主给了我最后通碟，我和我丈夫路过一所清真寺，我有一种强烈的感觉，使我难以忍受.我内心的声音告诉我，如果你现在不想成为一个穆斯林，你就永远不会成为穆斯林的，机不可失，时不再来，我深信它是真理，好了，我会去入教的，可是，有一个条件，如果他们让我进清真寺的话，我就入。然而，那儿一个人用也没有。我在寺外的一棵大树底下念出了"作证言"，我在等着，等待着晴雳似的消息，减轻我的感情和思想上的负担，但是，没有什么事情发生，我和往常一样。
现在，我们又一次叩下了头，这个世界完全变了，和以前我截然不同，即使著名的足球队员也这样叩头下拜，对这我还记忆犹新，掠过我的盖头一边，它落到我的礼拜毯上，在真主面前，我们是平等的，一样的，都是他的仆人。
现在，我们端坐着，领拜的伊玛目还在念着祷辞，他的食指上下动着。我又看着我的礼拜毯，绿色中加着紫色和黑色，并没有什么两样，清真寺的黑色大门要求我进去。"别紧张，这不，我不是在这里了吗？"我的泪水在我的脸上已经干涸了，使我的肌肉绷紧，我在这里干什么？
真主啊！我在这里，因为我信仰你，信仰那祟高而使人不得不信的《古兰经》，以及信仰你的使者穆罕默德（愿真主赐福并使他平安），我深信我的决定是正确的，恳求你默助我，在我的新生活和我的新生命里程中，使我成为一个你的真正仆人。
这样，我对你坚信不移，完成你的主命和义务，终而复归于你，我微笑了，我站了起来，把我的礼拜毯折好，放到沙发上，下次做礼拜时再用它。现在，我没有什么负担了。
